Поиск по автору:

Двор моего детства в коммунистическом тупике был тих и благостен.
Ветвистые тополя накрывали своей тенью скамейки и песочницу. На
скамейках неизменно сидели бабульки, кутавшиеся в пальто даже в самую
жаркую погоду, а в песочнице играли мы, дети.

Ровно в 12 часов дня, как пушка Петропавловской крепости, из форточки на
третьем этаже высовывалась старушечья голова с грязными волосами и
раздавался истошный вопль "Как вы меня все зая-а-бали". Голова тотчас
убиралась, и форточка захлопывалась. Это наша соседка по коммунальной
квартире выражала вселенскую тоску по лучшей жизни. Еще она воровала
наши продукты из холодильника, выпаривала мочу в лечебных целях и по
субботам подолгу мылась в ванной, обильно используя наш стиральный
порошок.

В детском саду мы учили, что нужно уважать старших и радоваться новым
книжкам дорогого Ильича – "Малая земля" и "Возрождение". Этого Ильича я
один раз видел, когда наша воспитательница повезла нас посмотреть
мавзолей. Маленький лысый Ильич неподвижно лежал под стеклянным
колпаком. Я все никак не мог представить, как он пишет книжки, и спросил
учительницу: - А почему дедушку Ленина зовут Брежнев?!
Воспитательница громко на меня зашикала и объяснила, что Ильичей на
самом деле два – Брежнев, который еще живой, а второй - Ленин, который
живее всех живых. Этим она меня еще больше запутала, но я постеснялся
спрашивать дальше.

На следующий день воспитательница заставила нас ходить строем, махать
флажками и громко кричать "Ленин – вошь". Я ходил и кричал вместе со
всеми, но не знал, кто такой вошь. Вечером папа мне растолковал, что
воспитательница неправильно объяснила, и что на самом деле Ленин –
вождь, человек, который ведет других. Я так и не понял, как этот лысый
бездельник, который вместо работы сутками лежит под стеклянным колпаком
может вести других, и спросил папу. Папа хитро улыбнулся, заговорщицки
огляделся по сторонам и сказал, что он сам этого не знает, но это будет
наша большая тайна, которую мы обсудим, когда я подрасту.

А потом я пошел в школу. Тот Ильич, который Брежнев, шамкая и
причмокивая часто читал по телевизору какую-то галиматью по бумажке. И
про него рассказывали анекдоты. Папа сказал мне, что есть злые дядьки,
которые работают в КаГеБе, которые эти анекдоты собирают. А как соберут,
так делают очень плохо людям, которые анекдоты рассказывают. Так что
лучше бы я эти анекдоты не рассказывал и не слушал. Про КаГеБе я уже
знал, что это такая шайка, в которой атаманом был железный дядька с
фамилией Сдержинский, который стоял на постаменте возле детского мира на
Кузнецком мосту. Когда я капризничал и просил купить мне игрушку, мама
всегда говорила: "Будешь себя плохо вести, отдам дядьке Сдержинскому".
Я так понял, что ему такую фамилию дали потому, что он всех сдерживал.
Попасть в шайку этого железного дядьки я не хотел и перестал
рассказывать анекдоты.

Потом вдруг Ильич, по выражению нашей дворничихи, врезал дуба, и
начальником в стране стал Андропов из этой самой шайки КаГеБе. Потом и
он склеил ласты, и начальником стал смешной старик Кучерненко. Он очень
сильно задыхался, когда говорил. И однажды и он договорился - стал
очередным победителем в гонке на лафетах.

И начальником стал Горбачев. Он мог ходить сам, говорить без бумажки и
много пользовался своими возможностями – все время куда-то ходил и без
умолку болтал. И доболтался – люди перестали его слушать и стали на него
раздражаться.

Наша соседка продолжала кричать свою фразу "Как вы меня все зая-а-бали"
в форточку, и весь наш двор готов был к этому присоединиться. Большую
часть своего времени мы проводили в очередях – за сахаром, мылом, мясом.
Смешно сказать, водки, которая помогала все это терпеть, тоже не стало.
И уже весь наш двор громко или тихо говорил соседкину фразу. Потом люди
стали ездить в центр Москвы, ходить с флагами и кричать "Ельцин,
Ельцин". Ельцин их услышал и взобрался на танк. Кто-то написал на стене
у метро Баррикадная – "забил заряд я в тушку Пуго". Министр внутренних
дел СССР Пуго увидел эту надпись и застрелился. Других начальников СССР
посадили в тюрьму, и Ельцин сам стал начальником. Он вернул водку и
постоянно сам к ней прикладывался.

Нас страшно "заябало" смотреть на все это, мы собрали вещи и уехали в
другую страну. Выпаривание мочи, крики из форточки и злые дядьки из
КаГеБе теперь для нас далекая реальная история.

Но иногда мне снится странный сон о том, что мы вернулись в Россию.
Президентом в стране теперь работает дядька из шайки Сдержинского. В его
резиденции или резидентуре работает главный буфетчик страны по фамилии
Луговой и всем, кто рассказывает анекдоты про Сдержинского и его шайку
он самолично заваривает чай. В Кремле стоит большой аквариум. Грунт для
него доставляют батискафы со дна океана, и российский президент
вставляет в этот грунт маленькие платиновые флажки. Поп толоконный лоб
по имени Леха-два учит детей в школах основам сдержинства, а
бабки-пенсионерки по прежнему выпаривают мочу и выражают из форточек
вселенскую тоску по лучшей жизни.

(www.kremlin2008.ru)

Иду я вечером мимо детской площадки. А там детишки сидят и
разговаривают. Прилично одетый мальчик лет десяти очень тихо говорит,
обращаясь к милой барышне его же возраста:
- А мы без вас, девчонок, очень легко можем обходиться. А вот вам без
нас никак.
- Чего?!?! – возмущенно кричит ему в ответ десятилетняя товарка,
вскакивая со скамейки. – Это мы-то без вас никак? Да очень даже отлично
можем...

Напомнило старый анекдот про компанию мужиков, собравшихся поиграть в
преферанс. Расписывают пулю, но им все время мешает маленький мальчик,
сын одного из игроков. Он ходит вокруг стола, заглядывает в карты и
громко объявляет:
- А у дяди туз пик.
- А у этого дяди король червей.

Терпели мужики, терпели, потом один вскакивает, хватает мальчугана за
шкирку и тащит в другую комнату. Через пару минут возвращается уже один.

- Все, он нам мешать больше не будет...
И добавляет на вопросительно-встревоженные взгляды друзей:
- Я его онанизмом заниматься научил.

(www.exrussian.com)

На встрече премьера Путиа митрополитом Кириллом Путин, как у них
водится, поцеловал митрополиту руку. А митрополит, как у них водится,
поцеловал Путина в жопу.

1996 год. Прага. Карлов мост. Группа русских туристов с чешским
экскурсоводом.
Экскурсовод: - Отсюда открывается вид на замок, где находится резиденция
нашего президента. Но он сейчас в больнице, ему будут делать операцию.
Русская туристка: - А нашему президенту тоже будут делать операцию.
Экскурсовод (презрительно): - Да подумаешь, Вашему президенту
шунтирование будут делать. А вот у нашего на самом деле серьезная
операция.

Игорь Левицкий (www.levitski.com)

- Затрахали украинизмы. Не поймешь уже, где какой предлог использовать.
Вот, скажите, как правильно говорить "В Москву" или "НА Москву"?

- А это зависит от вида транспорта. Если ехать на машине, поезде или
самолете, то - "В Москву", а если на танке, то уже "НА Москву"...

Игорь Левицкий (www.exrussian.com)

У Андрея Вознесенского было стихотворение «Снимите Ленина с денег». Мол
не надо грязными руками трогать святой лик вождя.

После того, как я посмотрел календарик, подаренный Путину девочками с
журфака и фотографии с клубной вечеринки «Путин парти», прошедшей на
днях в Москве, хочется добавить к строчке Вознесенского:
- И выньте Путина из пЯзды.

Как известно, москвичи «акают» - все безударные «О» в их исполнении
звучат как «А». Поэтому, такие слова как «кобель» (пес) и «кабель»
(толстый шнур) в устной речи можно различить только с помощью ударения –
в слове «кобель» оно падает на последний слог, а в слове «кабель» - на
первый.

Еще общеизвестно, что представители некоторых проффессий используют
неправильные ударения. К примеру, в слове «компас» моряки ставят
ударение на последнем слоге. А всякие техники-монтеры неправильно ставят
ударение на последний слог в слове «кабель» во множественном числе и
родительном падеже.
Поэтому, в словосочетаниях типа «нет кабелей» (толстых шнуров) и «нет
кобелей» (псов) смысл можно понять исключительно по контексту.

А теперь, собственно, контекст. В компьютерном отделе небольшого
московского банка работали семь мужиков и одна девушка Аня – маленькая,
худенькая и симпатичная. При этом программистом была от бога.

Как то раз получили они новые сервера – и всем дружным коллективом (одна
хрупкая Белоснежка и семь пузатых, лохматых гномов) сидят в серверной
комнате прямо на полу - тянут шнуры (а шнуров этих, надо заметить, было
до фига), читают инструкции, подключают. А вокруг лежат пакеты, части
коробок...

И тут входит испектор пожарной инспекции с проверкой, который уже 3 часа
как шатался по банку и вот, наконец, дошел до компьюторщиков.

Посмотрел он на весь этот бардак и изрек многозначительно: «Да-а, что-то
до фига у вас тут КОБЕЛЕЙ» и ушел, закрыв дверь.

Игорь ([email protected])